謝玲麗
兩年前，在我生日那天，我和老公以及地產經紀坐在一起，抱著試一試的心，下了一個Offer。幾天之後，我們拿到這座兩百萬的豪宅、它七年新，佔地兩萬英尺，是許多人心中的 Dream House。我是一個花痴；當初，我第一眼看上它巨大的花園，毫不猶豫下了Offer。
為這新房子我很是忙碌了一陣，選家具、窗簾之類的花了我好多功夫。起初我的心裡頗為自得，周圍那麼多朋友，我第一個住進這麼漂亮的房子。靠著先生和我這麼多年的打拼，加上一點運氣，和許多人比起來，我們算是成功的。神又賜給我一對珍貴的兒女，我的先生勤奮、負責任，對我也很忠心、關愛。女人的一生，還有比這更圓滿的嗎？
可是我忙亂了一陣，卻像洩了氣的球一樣沒勁了。滿腦子裡都是所羅門的呼喊：虛空的虛空，一切都是虛空。我所忙碌折騰的，到底有什麼意義？住這麼美麗，人人稱羨的房子又如何？我來世界的目的到底是什麼？為什麼我擁有如此之多，卻感到人生無比地虛幻，沒有意義？
我從小就有屬靈的需要。記得小學的某年暑假，我照例回到鄉下的外婆家，和小伙伴們一起在河裡玩耍。正玩得開心，突然之間一個非常奇怪的感覺臨到我：我不知道我是誰，也不知道我在哪裡，我看著我伸出的手，卻不知道那是誰的。那感覺如此可怕！我從河裡拔足狂奔，一路哭喊著要我的外婆。我抽抽搭搭告訴她我的感受，並且哭喊著說：「我得了腦癌，要死了！」外婆又怕又好笑，把我拉到隔壁中醫鄰居家裡，讓她把脈診斷。那孃孃摸了一陣脈，說我是神經衰弱，最好吃點鹿茸啊什麼的大補。小小年紀怎麼會神經衰弱？這次獨特而可怕的體驗雖過去多年，我還能記得那時的驚恐。
故在我成長的過程裡，我總在積極尋找答案。我是誰？我從何處而來？我將要去向何處？那時沒有基督教方面的書，學得最多的，就是道家的逍遙自在。最喜歡陶淵明和王維的詩，也格外欣賞《紅樓夢》裡林黛玉和賈寶玉。我感覺自己跟世人有點格格不入，有些清高，又很孤僻。這種情形，即便成為基督徒多年，因為沒有真實地經歷神，個性上依然沒有任何改變。
記得從前我喝酒很豪邁，寄情於酒精。因為曹操說：「何以解憂？唯有杜康。」蘇軾喝醉了酒、在綠楊橋上睡覺，聽見杜宇一聲春曉。何等地清新迫人！但我喝醉的感覺卻像是去了一趟地獄，頭痛如裂，胃口全無，酸水直冒，行動乏力。彷彿一個腦癱病人，只能無力地望著窗外發呆。所以從很早前，我就停止在酒精裡尋求放鬆和解脫。宿醉的痛苦太大了！那時我最羨慕的，就是我女兒拿到一根棒棒糖的快樂。
我喜歡油畫，每天一坐就是幾個鐘頭，對著畫布隨心釋放。可是我再怎麼畫，也畫不出一個梵高。況且無論梵高身後的名聲多大，也安慰不了他生前無比的寂寞和失意。我又喜歡陶藝，想過全身心投入，期望在有生之年，轉出幾套可以傳世千年的傑作。可惜我看博物館裡的陶瓷古董，從希臘時代到中國清朝，已經有無數讓人難忘的作品了，我無論怎樣努力，也無法超越前人的成就。那麼，我所忙碌的一切，最後又有什麼意義呢？我到底要做什麼？
在我所有的辦法都用完之際，我才想起去向神尋求幫助。在一次很深的敬拜中，神的靈感動我，我不明原因地流淚了。為什麼我不去神學院接受裝備，終身服侍神？還有什麼事情，比拯救靈魂更有永恆的意義呢？
就是這個念頭，照亮我生命過程中的死蔭幽谷。信主十多年，我從未曾想過去讀神學，為神而活。而除了這條路，好像我已經無路可走。我在一間教會見到牆上的一行粗字：《耶穌，我唯一的熱情》。當時的反應是高不可攀。耶穌雖好，世間還有多少事使人心沸騰啊。他怎麼可能就這麼獨占我心呢？！ 然而時候到了，追隨耶穌，已成了我唯一可走的道路。
我相信是神把我推到這條窄路上來的。我帶著非常感恩的心走入我的命定。神拯救了我，我也深信，祂會負責，陪伴我到底。今天我選擇的，不單是讀神學，學習聖經知識，我心中燃燒的熱情，催促我追隨耶穌，走一條十字架的道路。和我敬仰的特麗莎修女相比，我相距甚遠。但相信耶穌也會使用我這微小的器皿，做成祂要我做的工作。
有一首歌 「握手」，很能說出我的心聲：
走在十字架的道路，我的腳踪何等佳美。
有時失望悄悄落淚，耶穌是我力量安慰。
往事飛過只能回味，千山萬水有主伴隨。
我要向耶和華敬畏，等候他的必不至羞愧。
向世界揮揮手，向十架握手。
往前走不回頭，往前走莫停留。